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妖域妖族 October 03 I will come to youI will come to you 寻 月入夜华灯初亮，行走路间，来来往往，或是仓促，或是悠闲。脸间表情各有不同，说的，笑的，还有着几张麻木无情、死板着的。 空气中弥漫着少许的雾，遮住了视线。 问：前面的几座高楼你可曾看的清楚？ 嗯！ 回答是肯定的。为什么？我看到只是模糊的轮廓？想是盯着这屏太久了吧。又或是没有月光？ 抬头望去，没有月亮，甚至连颗星都未找到。 于是断定：阴天。 却又想到刚刚还晴朗朗的天。 摸了摸兜儿，嗯，烟和火都在。明明是不想拿的，想这一来回能少吸得几口尼古丁，却是早已成了习惯，就像似它知道我要出门，自己钻进来样。 进门，入坐，点菜。一切顺理成章，很是自然。鸳鸯锅，中间却是用一铁片隔着，分着。辣与不辣，你自己选择。 席间不由得惦记着月亮，向外望去，却被窗帘遮着。 无酒的席是快的，刚刚咕咕作响的肚子也很快被充实了。 买单。 下楼时烟已含在嘴上，自己却想不起是怎样点燃的。已然剩下半只了。呵呵，习惯。 回路，行人渐少，雾已散去。那几栋楼已能看的清楚些了，天上还是没有星星，怕是今晚见不到月亮了。 沿路由北向南走去，两边是或高或矮的物体。有的苍老，有的还孕育着些许生机。 到了尽头，一个右转便可到家了，却是这时看到了。 半个月亮，今天是八月初十，月圆只剩五天，为什么只有半个？ 是天狗吧，定是它了。老人们说天狗把月亮当做自己的玩具，吞进，吐出，无何止的玩弄着。这狗定是无聊的很，多少年了还玩着这简单的游戏。 细想，却又骂到：小气的杨戬！孙悟空为何不把你打死？ 窗的对面，是一排小楼，再高处是一缝天空，还是看不到那半个月亮，它还在慢慢的向西爬去吗？ 想用手托着下巴，却是不能，指缝不知何时又点燃了一支烟………… 一对恋人分手时的清单~~~一对恋人分手时的清单~~~ 一天晚上，两个决定分手的恋人，正在谈判中。 女孩双眼红肿冷眼看了一看男的，便把刚才写好的清单递了给他： 书架:我买的。 相框:我买的。 时钟:我买的。 椅子:我买的。 以上物品我将搬走。 男孩看了一眼，从桌上拿起一根笔，伏在桌前振笔疾书，也给她一张纸： 棉被:免费。 衣柜:免费。 热水瓶:免费。 电话:免费。 两百封信:免费。 无数次的接送:免费。 陪著你、照顾你、等你:免费。 你爱逛街，我带箸你到处跑:免费。 以上全部免费赠送，欢迎搬走。 所有的衣服，花朵:免费。 还有为你焦虑，为你欢喜，这些都是免费的。 以上全部都加起来，对你的真爱仍是免费的。 女孩看后，刚收藏好的泪水又逐渐解放出来；她垂下头，吸一吸鼻子，再抬起头还是冷冷地看著男孩说：“以上所有东西我全都搬走，还有你，我选的，也要搬走！ 男孩二话不说便把女孩抱在怀里，在她耳边悄声地说：把我搬走吧。 女人就是能变 有事就变没事也变说变就变 你永远不知道女人下一秒在想什么 当你知道了 她也就是你的了 October 02 见过叫 “卖血玩魔兽”的1.见过叫 “卖血玩魔兽”的
见过个猎人叫“我是自愿的” 我还在纳闷呢 他口哨一吹 BB跳了出来 叫"我是被逼的" 2.轻轻松松盖姚民（侏儒）
还见过一个侏儒MM的名字叫“一心想嫁牛头人”（貌似size不对滴哦，当心X生活不和谐 3.兽族猎人．．＂燃烧的胸毛＂
兽族战士．．＂顶风尿三丈＂ 猎人：有怪party员先上． 宠物：party员 4.我们工会有个SS 叫 ：“划过天空的板砖”（不知道谁被拍死）
5.我见过牛头 SM 名字叫：“幸好及时护住脸”
6.有个牧师叫：奶爸也有奶（男的）。。。
7.我见过一个ＢＬ战士叫：指着太阳说日
8.我见过2个一起玩的
男的叫锄禾 女的叫当午 9.咬字分开念
这个名字够拽吧？ 10.猎人： 花下晒裤子 宝宝：花下亮爪子
猎人： 慢慢退下奶罩 宝宝：慢慢叼走内裤 11.见过一个LM的名字叫 “妈妈说如果名字太长藏在树后会被部落发现”
12.见过个猎人 叫 就不给
BB的名字叫 给点吃的吧 13.我见过一个小德叫变形金刚~~
14.我们区有个猎人 名字叫黑锅我来背。。。然后宝宝叫送死的你去
15.我见过个联盟的牧师：巫妖化了妆
牛头战士：丑的想整容 16.我们光明使者有个精灵牧师叫——奇尺大乳。寒一个先，后来在4区看到游人模仿他的名字。
我朋友在一区艾格文完，他有个术士朋友叫——十步杀一人，贼朋友叫——离你十一步 17.本f有一队5人组，很有名，叫“凡是”“看见”“我们”“都要”“逃跑
18. 9区 卡珊德拉的 一个小74..昨天和我在西瘟暴怪的珠儒法师的名字叫: 小平夸我高
19.4区达龙米而，一兽猎人叫： 大家卡才是真得卡。
22.左搂精灵妞右揽人族妹杀人放火最愿干暴风变成饴春院
X 我见过的BL一个公会名字 呵呵 23.我朋友的名字叫 坐车免票(侏儒)
24.奔月日嫦娥
25.听闻一LM公会名字叫 日部落帝国
又听闻一BL工会名叫 联盟肉质研究所 26.骑猪撞火星
火星被猪追 猎人-把手举起来 BB-别开抢是我 27.蹲在墙头等红杏
28.男的叫清明 女的叫河图
29.见过个猎人叫 狮屎胜与熊便 宝宝叫狮屎六
30.LR：朕射你无罪 宠物：谢主龙恩
31.见过一个猎人，他的宝宝名字叫“我挺不住了你快射吧”
32.三个牛头(母),在野外打怪,名字分别叫紫薇,小燕子,金锁
猎人：枪枪爆头 亡灵女战士：骨感美 34.以前看见个人类女法师叫:
(处女一抬腿 ) 当时她正在做水 屏幕显示处女一抬腿制造了魔法苏打水 35.我见过最强的猎人的名字叫:抗日前线 他的宝宝的名字叫:小犬纯一狼
36.亡灵
想醉没有胃 武林配角保命手册武林配角保命手册 江湖之大，非常之大，江湖之诡异，非常之诡异，江湖之yy，非常之yy 随着越来越多缺乏逻辑思维的武侠写手的涌现，在江湖谋生也变得越来越难，我这本手册就是教给大家如何在这个没有逻辑的江湖中保得一条小命在。 众所周知，主角是永远不会死的，即使表面上死了，也是转生到了更yy的异界。但主角只有一个，众多配角们的命运就比较凄惨了，无非就是成为主角的走狗 or 主角剑下的死狗 or 主角床上的母狗。所以认清自己的角色是保命的首要任务，不然你临死前的最后一句话可能是 “妈呀，俺牛得贵原来不是主角，俺死得冤啊”。 认清自己的角色可以从娃娃开始，因为这并不难，50%的人在刚出生第一分钟就可以确定自己的身份了。 你第一次来到老妈肚子外头，一睁眼，眼前竟然.....竟然是一个满脸皱纹的老娘们！！！？这是怎么回 事，不要慌，这只是接生婆，那边一脸鬼畜表情的才是你老爸，注意，你老爸的第一句话和第一个动作就 是判断你是否配角的最初标准 Case 1, 你老爸一屁股坐在地上，大吁一口气，喃喃道 “我X家有后了”，然后哇哇大哭起来。一看就是个土财主 ，配角你是当定了。 Case 2，你老爸二话不说一把把你拎起来，目光上下巡视，最后落在了.....屁股上！你大惊，妈的怎么遇上个BL 老爸，你老爸接着狂笑起来哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈阿哈哈啊啊哈哈哈哈哈啊啊啊哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈！！！！！！！你又惊，老爸不但BL，还刷屏。他终于开口了，妈的别人都说老子生儿子没屁眼，老子硬是生了个有的，然后又开始刷屏了。你一看这还了得，扭头就往回钻，慢!! 你既然出来又 何必回去，我自有让你安度一生的法子。 Case 3，你老爸两手一伸，说 “快让我抱抱皇儿”，你一听，怎么起这么个怪名儿？！再一看妈的四周跪了一群 人，完了，生到皇宫里了，主角也没指望了，不过总比上两个好多了，你也就享受另一番生活吧。 好了，现在身份未定的都是些生在普通人家里的了，下一步，我们进行的是看名字，像上面提到的牛得贵牛大侠，完全可以在这一步里确定自己的配角身份，而不至于死得那么冤了。主角的名字大都有点说法，比如出自什么诗经某某篇，周易某某句，当然通俗小说是不行的，所以张废都，刘苦旅，徐三讲是绝对的配角，其次配角的名字一般巨俗无比，黄金定和张大牛这种名字就一定成不了主角，最后有几个姓基本占了配角里的半壁江山，彭，唐，牛，卢，金，姓这些的，配角没跑啊。 然后，最最重要的一步，就是..............你爹妈死了没？？ 先不要生气，我不是咒他们，你仔细想想看主角 那个父母健在，我不妨提示一下，那个令狐X，张XX 还有 杨X。所以啊，主角也没什么好的。 来到这里，估计有80%的弟兄们都确定自己悲哀的配角身份了，剩下20%，不好意思，您走好，就凭您这资质不是主角也是大反派啊，以后您尽可以参考《武林人士成功指南》。 好了，现在你已经按耐不下闯荡江湖的雄心，不顾老父老母的劝阻，准备上路，但是........慢，作为一个有充分准备的配角，装备一定要选好，首先，选兵器。 一听到兵器，武林中人脑海里第一个浮现的就是剑，剑乃正义的象征，威严而不漏杀气，历史上英雄与宝剑的传奇故事数不胜数，但是你不能选剑，一定不能，因为主角一般练得大都是剑，你也使剑，他也使剑，见了面儿，争胜之心一起，即使你那把剑只是用来装饰加哄小姑娘，那些一根筋的主角也一定会找你切磋一番，什么，你还跃跃欲试，难道你忘了武侠第一定律：主角不死了吗，就是，别再犯傻了。于是你心灰意冷，准备当一个模范的配角，在九环砍山刀和八棱紫金锤之间徘徊，慢！！！这种兵器虽然不会引来主角比武，但哪天他侠义道的劲头一上来，看见你在街上乱逛，手还刚巧不巧放在人家屁股上....啊，当然你不是故意的，你不说我也知道，我也经常不小心就放上去了，元归正传，主角看到你当街调戏妇女，啊，手里还拿着紫金锤，更加肯定你流氓山贼的身份，于是一剑刺去“淫贼，看剑”（怎么看着眼熟？？）。 好了，你不用再挑了，我给你推荐一个，那就是.............短棍！！！！！！，咦，你往裤裆里看干吗，嗯确实够短。不要一脸不信任的看着我，我说真的，短棍对于我们配角可以说是天造地设的一对，配角一般武功低微，用太复杂的兵器反而碍手碍脚，短棍简单易学，攻击角度变化多端，用法诡异多变，经常能来个出人意料的一击，啊，你想拿根短棍去找主角PK，靠，你有脑子没，短棍是用来打发山贼土匪保命用的，一旦主角盯上你，你就抓起短棍，高举到头顶，两腿微分，双眼微眯，气运丹田，然后.........把短棍伸到后脖领子里去使劲挠。记住，动作一定要快，不然主角看到你举起短棍，二话不说正当防卫把你砍了，就不值了，一旦你开始拿短棍挠了，再厚脸皮的主角也得停下脚，脸皮薄点儿的直接转身就走了，倔强的说不定会站你面前等着，这时候，你不能跟他耗下去，他以逸待劳，即使你把后背挠穿，他也不会走，你不得不拿出绝招，先在脸上做出剧痒难耐的表情，然后乘他分神，手拿短棍疾如风，猛如雷，一鼓作气，把短棍插入裤裆里狠狠的挠上几下，这时候如果他还不走，你也就听天由命吧。 补充一下，学习短棍棍法最好去高中里面，那里不但取材方便（椅子腿，拖把杆），而且高手众多，实战机会丰富 当然也不排除有一些性情高洁的配角不屑于用短棍那么卑鄙的东西，我的意见就是，不要用兵器，对，就是说你们不如练些拳脚功夫。性情高洁就意味着不会和主角起什么冲突，大半会被安排和主角见面然后成为主角手下，如果你手拿兵器就显得有些性格，有性格就意味着桀骜不羁，任何一个人都希望手下乖乖听话，于是你两手空空坐在主角经常去的酒馆儿里，吃吃花生米，但要注意，穿的一定要旧，衣服太新也会让人觉得难以驯服，还有你可以一副懒懒散散的样子，但眼睛里一定要时不时漏点儿精光，不然主角还真把你当成再就业不成的下岗工人呢。啊，你没到那种水平，没精光可露，那你就一杯一杯，可劲儿喝酒，在酒精中毒之前把主角引过来就成。 不用兵刃还有个好处，一旦主角把你招至麾下，一看你不通兵器一般不会派你当先锋兵，敢死队之类，八成给你个狗头军师干干，还有最后被走狗烹的机率也小很多，看上去无害嘛。 好了，无害的配角安排好了，现在回到有害的，能安全的行走江湖靠什么？？？？是忍，是武功，是家世？？都不对，是不要碰任何和主角有关的东西，想一下，任何一个碰过主角东西的配角都惨死了。我再提示一下，尹XX，林XX，吴XX父子 还有 宋XX。什么？你如果能和主角老婆睡一晚死都愿意，唉，痴情如斯，可叹可叹，下次专门写一份武林淫贼保命手册给你好了。so 大家要做到，见了主角的女人就跑，见了主角爹妈就拜，就是见了主角掉的五分钱也要交给警察叔叔手里边。打劫或采花的时候一定要把目标祖宗三代查个遍，有一点和主角有关就立即放手，换下一个，累是累点儿，但绝对安全。 还要记准喽，什么武林大会，群雄大会，十六届三中全会，招婚擂台，这些容易出危险的地方，如果主角也在，一定不能去，主角的隔壁就是死神，这句话一点儿没错，主角HP无穷，还常常因祸得福，我们配角可是要一命通关啊。 作为配角，我们不像主角随手就能变出银子来，我们要干活挣钱，但有两种工作一定不能去做，镖师和山贼的，据中国口腔医学会统计这两种职业在武侠中的出事概率是120%，不过不妨给你一个小提示，作镖师的话每次镖头说 “兄弟们，还有XX里就到了，这一路总算是没出事儿”的时候，你不要犹豫，赶紧开溜，因为镖头的嘴往往比贝利还乌鸦。作山贼的话学问就大了，守寨这种差事万万做不得，主角闯寨时杀人是无差别级的，你根本来不及求饶。而如果剪径一不小心剪到高手（判断方法，看你蹦出来他也不跑），不要求饶，装傻！！！！！装作不知自己能吃几斤干饭的样子，短棍棍法就先放起来吧，荒山野岭主角不用在乎颜面，表情一定要痴呆加纯真，而且要把那四句土得掉渣的话念的前言不搭后语，主角一看，妈的傻得跟李咏似的，算了，说不定还给你几两银子。不过要注意那个度，万一傻过了，成毕福剑了，主角厌恶之下，还是杀你。 难道配角只能是这样苟且偷生吗？？不，配角也有很合适的工作，比如卖唱，卖唱时候看到那些纨绔子弟，流氓地痞一定要往跟前凑，而且要唱周XX和刀X的歌，总之把他们挑拨到来打你，你不用怕，据中国牙齿健康协会统计卖唱的被欺负时主角见义勇为的概率也是120%，而且一般主角会在赶跑地痞后给你几十两银子，如果你再喊一句，you are so gentle!!! 估计100两也给了。 时光荏苒日月如梭白驹过隙三个代表，20 年过去了，你靠卖唱挣了不少钱，而且一直没惹到过主角，日子一直很安稳，并且，还娶了个老婆，生了个儿子，你心里美美的想着，妈的做个配角不也挺好的嘛，现在唯一的任务就是把儿子培养好，让他当个主角，于是你把他起名叫公羊柏祈，给他提供良好的教育，眼看他一天天长大，越瞅越像主角，估摸着自己总算熬到头了，可是你总觉得好像少了点儿什么，翻到前面一看，妈呀，主角可都是要父母双亡的啊？to be or not to be, 你又陷入了沉思。 看一个北京人是怎么骂明星的1、赵薇----天天的跟老子装纯情，上电影学院的时候就是出名的‘公共汽车’你下了我上！以为自己可以跟玛丽莲·梦露比一下。装个胸大没脑的SB，她要是拍个A片，我还能勉强的捏着鼻子看一会儿。 2、刘小庆---刘大妈有50了吧？前一阵子又让那个什么挺牛的化装师在她的鬼脸上鼓捣了一气，楞是演了个18岁的小丫头，**！大妈，您就饶了我们吧！一上台就闻着你身上那股馊味儿了。 3、胡兵---这个SB还演戏呢？挺大的个子挺大的人，除了装傻充楞还会什么？哦，有个女星说他还会撒娇，MD！男人的脸让他丢尽了。让他收拾收拾卧轨吧，还够长。火车飞驰而过，再一看，两截三段！多好。 4、李亚朋---这个小妹妹真怪，还敢演令狐冲！？也不知道导演为什么找个女演员去演个阳刚之气十足的令狐大哥。(后来听说他是个男的，马上我就晕倒了)*！带把儿的能象他那样儿也真TMD少见！ 5、张卫键----最烦的就是这孙子！丫的就象没长开是的，每部戏里都自己设计几个自以为很酷的词和造型，凉风有信、不懂老师、打妖怪，不用怕。看那个德性，张牙舞爪，上窜下跳。丫的去马戏团给他栓上个链子准能好看！ 6、F4，据说有SB姑娘们还为他们要死要活的，这人要是出了名了兴许连放个屁都是北京烤鸭的味儿，不知道别人怎么样，总之偶像剧我是从来不看，怕闹眼睛。偶像剧的定义就是几个长的有点人样的SB演，一群没品的SB看。无论演技好坏。 7、杨玉蝇--刚开始看见她，有点味道。后来听说让人包了3年，金屋就藏了娇了。再出来就别装纯情了，她就不介！非得夹紧了说自己是处女，大家伙儿凑个 50块钱，我也包她一下！ 8、马景涛--这哥们儿岁数也不小了吧？不管他多大岁数了，看看他，一演戏就扯着叫驴嗓子喊啊，脖子上那几根青筋象筷子那么粗。您要是耳朵稍微有点毛病是一个字都听不明白。*，TMD 看国语片子还得请个翻译。 9、张铁林--早就想好好骂骂这孙子了。也不知道是哪儿蹦出来的。听说早年演过鬼子六。再就好多年没演戏。逮着个乾隆爷(还猪格格)演了啥不象，开口就象个SB似的笑。一张嘴就“朕射你无罪”。恐怕观众看见他脸上的摺儿，有事没事就把眼睛往死里睁。 10、穷摇---这娘们儿也真行，用几本破书唬了中国人民十好几年，看她的书那真是一大俗。我是从来没看过，主要是听见就头疼！ 11、导演王精---这孙子，捞了个脑满肠肥，看见他我就气不打一处来。TMD 都长成那个样子了，时不时的还要在电影里露下脸。你的本职工作干好了也行，看看孙子拍的那些垃圾！搞笑的拍的特低能，以为我们观众都是弱智。拍个爱情的《有情饮水饱》就想吃了苍蝇。强烈要求这胖子消失 12、张家辉---双眼皮是后割的。牙也是整过形的。模仿刘德华没有刘帅、模仿周星星，没有周怪。拍出了无数的垃圾。梦想着有朝一日鲤鱼跳龙门----TMD是鲤鱼跳龙门啊，你说你个大胖头鱼跟着乱跳个P ！ 13、王力宏---说唱歌我就不骂你了，你非得跑出来抢着让我骂！好 好唱几年歌多好，你看你演戏那架势，就象是ZHI疮犯了一样。什么 时候痔疮转移到你嗓子上就老实了！ 14、毛宁--不演电影？不演我也骂他几句。这孙子我都提不起气来骂 ，唱了一溜十三招儿，就有个《涛声依旧》，还觉得自己是个角儿了 。听说P眼也给人通了，可能是没让人爽好，通完了还给他两刀。(跑 题了，唱歌的也骂了) 15、巩利---一张脸就让谁一刀切的一样，从侧面一看就是个月牙儿。 那一笑嘴都列到耳根子了，就能演个山炮，农民。好不容易跟周星星 演个〈唐伯虎点秋香〉(秋香就长那样？)还被香港影会评了个年度最 差电影。竟然还有人说她是标准的亚洲美女！亚洲没人了？嫁个有钱 人不怪你，装什么孙子啊？故意的摆出个YIN荡的样子给记者拍照。不 知道让老谋子干多少回了 16.赵本山---别的不会，就会扯嗓门儿哭爹似的乱叫，跟狗似的，在我 印象中东北人都特好，怎么就出了这么一SB？会什么他？就会装王八把 大脑袋探来探去喊：“干哈干哈啊？”走路跟腿中间多了一套东西似的 ，恨不得劈着大*拿生ZHI器走路，那叫一难看。。。 17.潘长江--最最最腻味就属他，整个儿是一GAO丸脸儿，就差脑袋上 带一大黑高帽子他就齐活了，跟赵本山一样，他也属于喊派的，耍活 宝属丫最牛，装残疾人他在行，我就没见过拿自己糟改有比他更牛B的。 18.郭峰---*，提他我想乐，这位爷真牛，头型海酷，大中分，从远处 看活象一个COCK。特纳闷儿，长成这样儿的也能唱歌？那脸跟烂柿子皮 似的，五官好象让人放水泥搅拌机里搅拌了半天似的，扭曲的不象人脸 。他唱歌也有意思，人家说这艺术家都特奔放，肢体语言都特丰富，这 师傅也不例外，每首歌儿从头儿唱到尾，就没看他闲会儿过，身上但凡 能动的地方他准得拿出来活动活动，，我猜想甚至包括裆下。他的歌基 本都没什么旋律，甚至有的时候我都不知道他唱的是什么，可他倒好， 硬是以为自己唱的前无古人后无来者，在唱的时候脸上表情痛苦异常， 好象大便干燥拉不出来抑或骑自行车的时候痔疮发作，可一唱完，马 上变张脸儿，好象刚射了出来似的，特畅快，总之这人挺无厘头的。 25.林心如---胸都平成那*行了还出来晃荡，小的跟金橘儿似的，也 不害臊。最近她演了个广告，好象是个牙膏的，看了以后悬没把我乐 背过气儿去，呲着大牙，俩眼儿瞪的跟蛋子儿一边儿大，学赵本山探 着脑袋说：“叮叮当，叮叮当，牙齿要健康~”*，真恶心，我要是做 *** 的我也找她做广告，也来一段： “叮叮当，叮叮当，带套保健康~” 25蔡国庆---杀伤力无与伦比，听他唱歌最好空腹，不然容易浪费粮食。 他身上的奶油味 连训练有素的蛋糕师傅都会望风而逃。虽然出道几十年 来没有唱红一首歌，但并 不妨碍我们的蔡小生在大到春节晚会、同一首 歌，小到各县市台的晚会上频繁地 露脸或称献眼。(我就一直不明白， 都说所谓的星们腕们为了上春节晚会争得头破血流，可凭小蔡的实力竟然年年落 不下，还总在关键时刻单独出场，天下一奇也)，年年都要出来恶心大家, 都让人怀疑他是不是给导演行贿了 26.张纪中那SB？他得赶紧在第一时间去死，金庸老先生可就那十几部武 侠小说，再糟蹋几下就都完了！ 27.王志文---我老觉得我们家门口儿市场里那卖盗版VCD的是王志文他弟弟，跟丫一个德行，整日里装大尾巴狼，表情特严肃：“弟兄，要好盘吗？欧美的日本的都有！便宜~”王志文这货估计全中国的男人就没有爱看他的， 演了多少年了，愣是不改形象，保持阶级斗争脸儿一百年不变，甭管他是演警察还是演毒品贩子或者什么别的，始终都改不了那种让人腻味的臭德行，长的跟黄瓜似的你丫吹什么啊？有嘛可吹的呀？我就死活儿不明白。。。 28.韩乔声&张潞---也不知道这俩儿师傅长没长耳朵，全国不知道有多少张嘴在同时骂他们SB，他们愣不知道。我一直认为老韩是一党员，要不怎么会这种功夫。老韩满嘴跑火车的功夫可不是瞎吹，大家伙儿都知道，不过好象丫有个找乐儿的段子大家都没太留神，都忘了是什么时候了，直播意甲，国际米兰，丫先捧了一会儿张潞，哄的张潞傻乐了半天，然后老韩就把把嘴冲向维艾里，说维艾里是现在世界上身价最高的球员，顿了顿，口气特危言耸听的来了一句：“九万亿里拉！”*，维艾里要是知道非得乐死。那张潞别的不行，跟我原来单位司机老曹一样，大眨巴眼儿，有时还磕巴，挺搞笑的。丫和老韩在一块特般配，两个人比着看谁说话快，比谁说话犯错儿多，比谁犯错最搞笑。。。 29.倪萍---那倪萍我是腻味到了极点，丫***会什么啊？一张老脸儿每年 还都得露一把，人老珠黄了您就跟家闷着长嘘短叹一番完了，可人家倪 奶奶，就是不甘寂寞，拼着老脸儿不要也得每年上把台，脸上那把皱纹 都快赶上李瑞环了，还***不知耻哪。丫还特爱煽情，每当丫一个人说 话念群众来信来电的时候准得给丫一大特写，恨不得让大家数数她有几 根儿鼻毛，丫还特爱装蒜，一给特写就念的特有劲儿，好象接了一大款 客人似的，竭力讨好曲意逢迎，时不时再挤出几滴浊泪来，仿佛高潮一 般，烦死人。 最后,孙楠!---为什么跟上一叹号哪？因为我***最最最腻味丫的！早就想骂丫的，后来群众意见大，哭着喊着让我骂他几句给大家解解气，我跟大家说啊，就算你们不提我也得骂他！谁有本事谁就把我这帖子放CCTV里头去！让那SB看看！ 这孙楠可是一怪物，莫名其妙就红了，挺肥的一人，唱起歌儿来跟女的似的，掐着嗓子唱，好象自己没GAO丸，我估计丫确实是没GAO丸，他不是唱过吗？“你快回来，我没你硬不起来，你快回来，我不能没有GAO丸~！”*，就这SB。。。最搞笑的就是丫在房顶儿上拍那MTV，整个儿一猪上房，丫还平躺在那上边儿，我心里话你丫SB找雷劈啊？没GAO丸就没GAO丸，你上房干嘛呀？抗议啊？抗议也别抗这儿来啊？跳大神儿您别这儿跳，您那吨位摆那儿了，给人房顶子弄塌了人家可不管你是不是残疾人，照打不误啊！丫最不是东西的勾当就是在晚会唱歌儿对口型，我是无所谓，这SB唱的歌儿我没爱听的，可问题是全国有这么多跟他一样的残疾人啊，同是天下无蛋人，孙楠可是一代表啊，这么做对的起他兄弟们吗？在看他那张小脸儿，跟柳树皮似的，嘛都有，青春豆儿还没退净就上台捣臊，胆儿忒大了吧？人家都说没GAO丸的人脸上都干净，上下没毛儿，再看人孙公公，那头发，**，呵呵，染成绿的丫就是一特种侦察兵了。最搞笑的是他唱歌的时候要么下半身哆嗦，上半身不动，要不就是学跳艳舞的，下半身不动，上半身乱甩，死命晃荡他胸口那两团大肉，一边儿晃还一边儿乐，好象人都特爱看 特刺激，我觉得应该让丫演东方不败，连化装都省了 韩乔生语录韩乔生语录
以下是整理韩乔生的评球:
1.随着守门员一声哨响，比赛结束了。 2.各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。 3.现在由中国队守门员范志毅开任意球 4.在上周刚举行了一场别开婚面的生礼 5.可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分...... 6.韩的大哥蔡说：叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员. 7.罗纳耳多将球传给因扎吉，因扎吉射门，高了。。。 8.巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。。。 10.这球算进,裁判判进球无效... 11.“皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢？因为他在国家队 没有身后德约卡夫和齐达内的支援。” （德约卡夫和皮耶罗分属两队） 12.“托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。” （此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。） 13.“上半场尤文图斯对罗纳尔多和因扎吉的防守相当成功。” 14.“不管罗纳尔多拿没拿球，国际米兰总有3到4名队员防守他。” （罗纳尔多是国际米兰队员） 15.“罗纳尔多和皮耶罗的配合比上半场好得多。” （两人分属两队） 16.“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联出价更高，2800万美圆。” 17.“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。” （帕柳卡是国际米兰守门员） 韩乔生语录
在此，斗胆将网友们总结的各种版本的“韩乔生语录”做了一次细致的分析，筛选出其中最经典的名句，博君一笑。 根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。 好，现在开始。 各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的） 本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。（老母猪不识数，那个“1”跑哪儿去了？） 我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。（ＰＵ～～～什么？你也认为是巧合？） 队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。（救命哪～） 在一场比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊――――” （口误，口误，“说都不会话了”） 守门员示意比赛继续进行…… （这是经典段子，每个版本中都有） 球被守门员的后腿挡了一下！（后腿？） 上海申花队14号申花一脚抽射！（申思开花了耶） 守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。（怪不得当门将！） 由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。 （因为对方的守门员是伊基塔） 下面由孙继海掷界内球 （习惯、习惯） 双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。 （万人群殴啦） 只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。（给我一个不杀你的理由先！） 巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。（地下室？） 中国四员小将在欧洲……（他当然大了，看谁都小） 某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀）（韩国料理） 1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！” （他想干嘛？） 某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。（好可怜） 尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（奥尔特加，当心你的头！） (排球)“……二传手传了个地滚球……” （各位看过排球吗？） 95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，韩大嘴在惊叹之余连声夸奖：“足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！” （鲁迅先生请不要生气） “布莱恩特一个365度的大转身”（那个５度怎么看出来的？） “前阵子尤因受伤，这些天杜德利也无法上场，和尤因两个人都穿着西服坐在场边。”暂停时，镜头转向杜德利，“恩，有些名人也来欣赏球赛……” （天生不认人，莫怪） “科尔是公牛队一名‘著名的无名英雄’” （！） “今天斯托克顿6投9中” （！！） “球迷很热情，都是为了替主队芝加哥魔术队加油！” （！！！） “卡尔马龙飞身抢到篮板，传给场内的加里佩顿” （让我想起了樱木把球传给了高砂！） “奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分” （秦始皇统一度量衡有个鸟用啊） 随着守门员的一声哨响，比赛结束了。 （经典的老段子） 队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒。（牛顿、爱因斯坦、伽利略、、、你们统统给我出来！） 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。?gt;___<） 国外的球员都非常的敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月就上场比赛了。（虎父无犬子！） 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。（气愤！偶们大学的电梯怎么没有直播功能，抗议！） 巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。（又一个经典） 水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。 （好象很面熟啊） 两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。（靠） 每一寸草皮都在进行激烈的争夺。 （生物工程，前途无“亮”） AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。（我也要一张！） 这名队员的身高达到了1.90厘米。（吉尼斯纪录！） 把球一脚射进了大门，我们来看看慢动作，哦，是用头顶进的。（估计是他那副眼镜有问题） 守门员将球回传给门将。 （我倒！） （网球）你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，哦，她们穿的是裙子。（我倒，ＡＧＡＩＮ，不准扶我！） （亚运会武术比赛，韩乔生）中国运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生风，不禁让人想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长，哦，关羽使的是刀，（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍。（数年之后看了仍吐血） （亚运会）“以迅雷不及掩耳盗铃之势。”（经典中的经典） 法国以76比50赢了新西兰14分。 （哪里出错了？） 在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。（“话不来讲啊？”） 9-27中阿之战语录： 阿联酋队在自己门前一阵狂攻…… （自虐！） 阿联酋队马苏德下中传底…… （前面点评过２次了） “托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。”（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。） 韩乔生夸电视导演说：这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。（神经病） 在解说中美女垒比赛的时候：“手球比赛规则比较复杂，不在现场很难判断” （到底是比手球还是垒球？） 当中国获得第20枚金牌后，韩大嘴说：“中国队金牌总数上升到第20位”。 （汉奸！） （九运会） 少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。（色狼！） 男子双人十米台，上海的一对选手搭配很独特，一个有18、19岁的样子，已经长的很高了，另一个也就13、14岁，个头很矮（不符合双人跳水的配对原则）这到不怎么搞笑，关键在大嘴的解说。一个动作后，大嘴道： “你看这一对选手很有意思吗，一高一矮，一大一小。唉奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反倒是小选手先入水呢？”旁边的解说顾问就只好这么解释了:“小选手，起跳没有力量，所以不如大选手跳的高，因此就先入水了。” （“身体重的先入水”，看来伽利略的斜塔试验是白做了。韩大嘴算是亚里斯多德的忠实信徒。） “这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风～～潜入夜，润物～～细无声……” （五体投地，不，全体投地） “北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑…… ” （毛主席的尊尊教导牢记于心） “我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有双胞胎的话，可以把她们送到中国跳水队练跳水。 （ＴＭＤ） “四川的这两位小选手，一个方方，一个圆圆，你看她的脸圆圆的，而且连眼睛都是圆圆的……” （难道方方的眼睛是方方的？） 他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。（ＴＭＭＤ） 最后我们来探讨一下严肃的哲学命题，首先，当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一句解说词―― “乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。” 乔丹是篮球上帝，我承认。但，上帝疯狂也该得有个限度吧，我没见过上帝，否则我一定要请他示范一下“舔自己的舌头”是个什么动作。
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